Cette culpabilité qui hante les silences
« Je sais que ce n’était pas de ma faute… mais pourquoi est-ce que je me sens si coupable ? »
Cette phrase revient souvent chez les personnes victimes de violences sexuelles. Elle dit l’écart entre ce que l’esprit sait et ce que le corps continue de porter. Ce n’est pas une faiblesse, ni une preuve de consentement. C’est une réaction traumatique profondément humaine. Une blessure qui se nourrit de la confusion entre physiologie et responsabilité.
Tu peux avoir lu, compris, entendu mille fois que tu n’es pas responsable. Pourtant, la honte reste là. Le corps, lui, réagi parfois automatiquement au moment du trauma, sans que cela dise quoi que ce soit de ton consentement. Et cette réaction, mal comprise, devient le matériau de la culpabilité.
Tu n’es pas seul·e : les chiffres le montrent
En France, 14,5% des femmes adultes et 3,9% des hommes sont victimes de violences sexuelles au cours de leur vie1.
Chaque année, 94 000 femmes sont victimes de viol ou de tentative de viol.
Les hommes sont loin d’être à l’abri. 12,4% des hommes entre 18 et 29 ans ont déjà subi un rapport sexuel forcé ou une tentative. En France, contrairement au Canada, les statistiques et études spécifiquement dédiées aux hommes victimes de viol restent très peu nombreuses.
Concernant les enfants, 54% des victimes de violences sexuelles enregistrées sont mineures, dont 83% de filles. À l’échelle mondiale, plus de 370 millions de filles et de femmes en vie aujourd’hui – soit 1 sur 8 – ont subi un viol ou une agression sexuelle avant l’âge de 18 ans (UNICEF, 2024)2.
Ces chiffres ne sont pas là pour te submerger, mais pour que tu saches : ta culpabilité est partagée par des millions de personnes. Et ce n’est jamais, jamais de leur faute. Pas plus que de la tienne.
Pourquoi le corps réagit
La réaction physiologique n’est pas le consentement
Pendant une agression sexuelle, le corps peut produire des réactions automatiques : lubrification, érection, éjaculation, sidération ou absence de réaction visible. Ces réponses sont réflexes et involontaires, pas des choix.
Quand tu touches une surface brûlante, ta main se retire sans que tu le décides consciemment. C’est un réflexe. De la même manière, les réactions physiologiques pendant un trauma sexuel ne sont pas des décisions. Ce sont des réponses autonomes, programmées dans ton système nerveux depuis des milliers d’années.
Le cerveau traumatisé peut entrer dans un état de dissociation où certaines fonctions se coupent ou se figent, tandis que le système nerveux poursuit ses réponses automatiques. Cela explique pourquoi il peut y avoir une réaction physique sans désir, sans plaisir et sans accord.
Et pendant ce temps, ton corps répond. Parce que le corps, ce système ancien et automatique, ne fait pas la différence entre un contexte sûr et un contexte dangereux. Il fait juste son travail en sécrètant du lubrifiant pour protéger les tissus internes. Il produit une érection parce que le système nerveux parasympathique s’active et peut même produire une éjaculation, parce que c’est un mécanisme involontaire.
« Si mon corps a eu une réaction physique (lubrifiant, érection), est-ce que ça veut dire que j’ai aimé ça, inconsciemment ? »
« Si je n’ai pas aimé ça, pourquoi mon corps a-t-il réagi comme s’il aimait ? »
« Qu’est-ce que ça dit de moi ? Que je suis tordu·e ? Que je suis responsable ? »
Je l’entends régulièrement, cette question qui tue. Et elle tue différemment selon le genre.
Ce ne sont pas des signatures de plaisir ni de consentement. Mais des signes que ton corps essaie de survivre.
Ce que cela provoque chez la victime
Le piège, c’est que le corps semble « contredire » l’esprit. La personne se demande alors : « Si mon corps a réagi, est-ce que cela veut dire que j’ai voulu ? » Cette confusion nourrit une culpabilité très tenace, surtout quand personne n’a expliqué clairement que la physiologie ne prouve jamais le consentement.
Il n’y a pas de compétition entre hommes et femmes sur la honte qui est la plus lourde. La culpabilité post-traumatique est une expérience humaine, pas genrée. Elle se manifeste différemment selon les socialisations et les contextes, mais elle est tout aussi profonde et douloureuse, quel que soit le genre.
Chez les hommes, la honte peut être accrue par le silence social autour du viol masculin, par la difficulté à être cru·e, et par des normes de masculinité qui associent vulnérabilité et faiblesse. Chez les femmes, la honte peut être nourrie par des messages culturels sur la pudeur, la responsabilité vestimentaire, ou l’association entre désir et acceptation. Dans les deux cas, la culpabilité est une blessure qui s’installe là où la personne devrait pouvoir dire : « Je n’ai rien à me reprocher. »
D’où vient vraiment la culpabilité
Les messages précoces autour du corps
La culpabilité ne naît pas seulement au moment du trauma. Elle peut être préparée très tôt par des messages familiaux sur le corps, la sexualité, la pudeur ou la honte. Un enfant qui grandit avec l’idée que le corps est honteux, que la nudité est interdite, que le toucher est suspect, aura plus de mal à interpréter ses réactions corporelles sans se blâmer.
Parfois, ces messages sont explicites : « Ne te laisse pas toucher », « Tu ne dois pas montrer ton corps », « C’est sale ». Parfois, ils sont implicites : le regard qui fuit, la tension du corps des parents, le silence autour de la sexualité, la honte non dite qui circule dans la famille. Ces apprentissages, bien avant la parole, s’installent dans le système nerveux.
Les mémoires prénatales et l’environnement familial
En sophro-analyse des mémoires prénatales et de la petite enfance, on observe parfois des empreintes très anciennes. Pendant la grossesse, l’enfant capte les vibrations émotionnelles de l’environnement : peur, rejet, insécurité, stress. Si l’un des parents vit dans un climat de tension ou de honte autour du corps, l’enfant enregistre cette atmosphère.
Ton système nerveux fœtal, puis nourrisson, enregistre tout ça. Il crée une prédisposition neurologique : une sensibilité particulière à la culpabilité corporelle. Pas que tu seras violée ou agressée — malheureusement, ça ne fonctionne pas comme ça. Mais que si ça arrive, tu seras particulièrement encline à introjecter la honte. À conclure : « C’est forcément de ma faute, puisque mon corps a réagi. »
Il ne comprend pas les mots, mais il intègre les vibrations. Il peut ainsi se créer une prédisposition à ressentir la culpabilité comme une forme de normalité. Si le trauma arrive plus tard, cette prédisposition rend la honte plus forte, plus rapide à s’installer.
Le trauma fige la mémoire
Le trauma sexuel laisse souvent une mémoire fragmentée, non linéaire, associée à de fortes sensations corporelles. L’amygdale peut rester en alerte, l’hippocampe intégrer difficilement l’événement, et le système nerveux continuer à réagir comme si le danger était encore présent3.
C’est pour cela que le corps réagit parfois longtemps après, avec des sursauts, des blocages, de l’évitement ou une hypervigilance. La culpabilité vient alors s’ajouter à la douleur initiale et enferme encore davantage la personne dans le silence.
La toxicité sociale et le manque de reconnaissance
La culpabilité est aussi nourrie par le contexte social. Les victimes de violences sexuelles sont trop souvent confrontées à des questions qui sous-entendent une responsabilité : « Qu’est-ce que tu portais ? », « Pourquoi tu étais là ? », « Tu n’as pas dit non assez fort ? ». Ces questions, même posées sans malice, grèvent la capacité à se sentir innocent·e.
Le manque de reconnaissance sociale, surtout pour les hommes, accentue la honte. La difficulté à être cru·e, à être pris·e au sérieux, à entendre des mots comme « viol » ou « agression » appliqués à son vécu, tout cela renforce le sentiment d’être seul·e, fautif·ve, anormal·e.
Ce qui aide vraiment à guérir
La sophro-analyse : revisiter et resignifier
La sophro-analyse peut aider à revisiter les mémoires précoces liées au corps, à la honte et à la culpabilité. En état de relaxation profonde, il devient possible de retrouver des scènes, des ressentis ou des messages anciens, puis de leur donner un sens différent avec la conscience d’adulte.
Ce travail permet souvent de remettre de la dignité là où il y avait de la confusion. Il aide la personne à reconnaître que son corps a survécu comme il a pu, et que cela ne remet pas en cause son innocence. En sophro-analyse, on peut aussi travailler sur les mémoires prénatales, pour libérer certaines empreintes telles que la honte installées avant même la naissance.
Ce n’est pas juste de la pensée positive. C’est une resignification cellulaire. Ton système nerveux enregistre cette nouvelle information. Et graduellement, il la met en practice.
La sophro-analyse des mémoires prénatales, de la naissance et de l’enfance®, créée par Christine Louveau, est bien plus qu’une thérapie. C’est une plongée introspective dans les strates oubliées de nos expériences, où se nichent des émotions, des souvenirs et des schémas inconscients qui influencent encore nos choix, nos relations et notre bien-être aujourd’hui.
Le RITMO / EMDR : retraiter le trauma
Le RITMO, dans la lignée de l’EMDR4, permet de retraiter le trauma stocké dans le système nerveux. Les stimulations bilatérales aident le cerveau à intégrer l’événement comme appartenant au passé, et à faire baisser la charge émotionnelle associée.
C’est une approche particulièrement utile quand la mémoire est encore « gelée » et que la personne ressent toujours une forte culpabilité, comme si l’agression était encore en cours. Après plusieurs séances, les souvenirs deviennent moins intenses, moins envahissants, et la personne peut se dire : « C’est quelque chose qui s’est passé, mais ce n’est plus moi. »
RITMO®, pour Retraitement de l’Information Traumatique par les Mouvements Oculaires, est une méthode spécialement conçue pour aller au-delà des mots. Créée par Lili Ruggieri, cette technique s’inspire de l’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), une approche développée initialement pour les anciens combattants traumatisés.
RITMO® permet de dénouer les nœuds émotionnels et de transformer des blessures profondes en opportunités de croissance personnelle.
La psychoéducation : comprendre pour ne plus se blâmer
Comprendre ce qui se passe dans le corps et dans le cerveau pendant un trauma est un premier pas essentiel. Savoir que la lubrification, l’érection ou l’éjaculation ne sont ni des signes de plaisir ni des preuves de consentement délivre de la honte.
Apprendre à distinguer réaction physiologique et consentement conscient aide à ne plus se blâmer. C’est un travail de rééducation cognitive, souvent proposé en thérapie, mais que tu peux aussi commencer seul·e en t’informant, en lisant, en t’écoutant avec bienveillance.
Les exercices concrets pour se réapproprier le corps
1. Le dialogue du corps
Pose une main sur la zone qui a réagi, et dis-lui intérieurement que cette réaction n’était pas un choix. Rappelle-toi que ce corps a essayé de survivre, pas de consentir. à voix haute ou intérieurement) :
« Je sais que tu as réagi. Je sais que tu as sécrété du lubrifiant / tu as eu une érection / tu as réagi. Et pendant longtemps, je t’ai blâmée. Je pensais que c’était de ta faute. Que ça voulait dire que j’ai consenti ou que j’ai aimé ça.
Mais maintenant je comprends. Tu as fait ce que tu pouvais pour me protéger. Tu as réagi mécaniquement, sans ma conscience. Ce n’était pas de ta faute. Et ce n’était pas de ma faute non plus.
Je ne t’en veux plus. Je t’honore. Tu m’as aidée/aidé à survivre. »
Puis, mets ta main sur cette partie et dis :
« Je te remets l’innocence. Tu n’es pas coupable ni souillée/souillé. Tu fais partie de moi, et je t’aime. »
Reste quelques minutes avec cette sensation.
2. L’ancrage du consentement
Reviens à une phrase simple et vraie : « Je n’ai pas consenti. Ce que mon corps a fait n’était pas une décision. » Répète-la en respirant lentement, pour aider ton système nerveux à distinguer réaction et consentement.
- Pose tes pieds fermement au sol. Sens la terre sous toi.
- Mets ta main sur ton cœur.
- Murmure ou pense fortement : « Mon cœur sait la vérité. Je n’ai jamais consenti. Jamais. Pas consciemment, pas inconsciemment, pas d’une autre manière. Je peux avoir confiance à mon corps et à mon cœur. »
- Prends trois respirations profondes en sentant la certitude.
3. La compassion pour la part plus jeune
Imagine la version plus jeune de toi au moment des faits, et adresse-lui des mots clairs : ce qui s’est passé n’était pas sa faute. Le but n’est pas de forcer une émotion, mais d’ouvrir un espace de sécurité intérieure.
Et dis-lui (silencieusement ou à voix haute) :
« Je vois comment tu as survécu. Je vois comment ton corps a réagi pour te garder vivante/vivant. Et je veux que tu saches : ce qui t’est arrivé ne t’appartenait pas. Ça n’a jamais été de ta faute. Pas un millimètre. Tes réactions physiologiques ne sont pas la preuve du contraire.
Tu es entier·ère, digne. Tu mérites de guérir. »
Reste dans cette image quelques minutes. Laisse les émotions venir.
L’accompagnement thérapeutique
La guérison du trauma sexuel ne se fait pas toujours seul·e. Un accompagnement en sophro-analyse et en RITMO/EMDR peut t’aider à apaiser le système nerveux, à retraiter le trauma et à sortir de la culpabilité.
Une vérité essentielle
La culpabilité que tu portes n’est pas une erreur. C’est une réaction très humaine à quelque chose d’inhumain. C’est ton cerveau qui a essayé de donner du sens à l’incompréhensible, de reprendre le contrôle de l’incontrôlable.
Tu n’es pas coupable de la réaction de ton corps. Tu n’es pas coupable du trauma que tu as subi. Et tu n’es pas seul·e : des millions de personnes vivent cette confusion, cette honte et ce silence, alors même que les violences sexuelles sont massivement documentées.
La bonne nouvelle, c’est qu’un travail thérapeutique adapté peut réellement aider à sortir de cette culpabilité et à redonner au corps un sentiment de sécurité.
Tu mérites de guérir. En séance de sophro-analyse et RITMO/EMDR, nous travaillons ensemble à libérer cette culpabilité qui n’est pas la tienne. Contacte-moi pour une séance découverte.
Chercher un sens, vouloir sortir de l’ombre, vouloir s’en sortir.
Les épreuves de la vie m'ont apporté une profonde compréhension de ce que ces mots veulent dire
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Aïssata Camara Rodrigues
Sources :
